 |
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
JohnRambo
Administrator
Dołączył: 02 Gru 2008
Posty: 1407
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Z za granicy, tam gdzie za zabicie czlowieka dostajesz 3 lata a ziolo jest w sklepach.
|
 Wysłany: Nie 13:37, 03 Maj 2009 Temat postu: Humor |
|
|
Mysle ze wszystko co smieszne moze sie tu znalezc 
No to ja pierwszy
facet nazywal sie wilson i mial fabryke sprzetu z zelaza - gwozdzie, sruby, itp. Postanowil wiec zatrudnic goscia, ktory zrobilby reklame wizualna jego najnowszych gwozdzi do tv. facet przychodzi po tygodniu z kaseta i pokazuje. A tam rzymski zolnierz przybija jezusa do krzyza, a pod spodem napis "gwozdzie WIlsona utrzymaja wszystko!". Wilson dostaje kurwicy, krzyczac, ze za chuj nie wyemituja takiego czegos w tv. Facet wiec znowu przychodzi po tygodniu i znowu rzymski zolnierz przybija jezusa, a na dole napis "gwozdzie wilsona utrzymaja wszystko!". Wilson do granic mozliwosci wkurwiony daje wiec ostatnia szanse pracownikowi. Wraca za tydzien i pokazuje kolejny film. Widac gorke, kawalek pola, lasy. Chwila ciszy, a zza gorki wybiega gosc w lachmanach, dlugich wlosach, strasznie zaniedbany. Zanim wybiegaja rzymscy zolnierze i gonia uciekajacego. Jeden zatrzymuje sie przy kamerze zdyszany i mowi: "Kurwa, gdybysmy mieli gwozdzie Wilsona..."...
Post został pochwalony 0 razy |
|
| Powrót do góry |
|
|
|
|
 |
mjr DarkPenki
sierżant
Dołączył: 20 Gru 2008
Posty: 344
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: kłodzko
|
| Wysłany: Nie 13:57, 03 Maj 2009 Temat postu: |
|
|
Hehehe dobre.
Siedzi trzech gości w łódce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:
- Słońce wschodzi.
Drugi mówi:
- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.
Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:
- Odbiło ci!? Za co?
Ten mówi:
- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.
Na to wściekli wędkarze w wodzie:
- A ty to co, cwaniaczku jeden
Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:
- A za niepotrzebne dyskusje BAN!
ps.
Ile jąder ma prezydent usa?
Obama
Post został pochwalony 0 razy |
|
| Powrót do góry |
|
|
JohnRambo
Administrator
Dołączył: 02 Gru 2008
Posty: 1407
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Z za granicy, tam gdzie za zabicie czlowieka dostajesz 3 lata a ziolo jest w sklepach.
|
| Wysłany: Nie 14:08, 03 Maj 2009 Temat postu: |
|
|
hehehe no to bana im obama 
Post został pochwalony 0 razy |
|
| Powrót do góry |
|
|
mjr DarkPenki
sierżant
Dołączył: 20 Gru 2008
Posty: 344
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: kłodzko
|
| Wysłany: Nie 15:14, 03 Maj 2009 Temat postu: |
|
|
| JohnRambo napisał: |
| hehehe no to bana im obama |
loooool
Post został pochwalony 0 razy |
|
| Powrót do góry |
|
|
Marek
kapitan
Dołączył: 23 Gru 2008
Posty: 934
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: jesteś ??
|
| Wysłany: Nie 20:12, 03 Maj 2009 Temat postu: |
|
|
Zawsze lubiłem dawkę dobrego humoru
Mam kilka swoich ulubionych kawałów, wiec może jeden z nich wam też się spodoba.
Facet wchodzi do księgarni i wypożycza książkę telefoniczną. Po jakimś czasie oddaje ją z powrotem a zaciekawiona bibliotekarka pyta.
- I jak podobała się ??
Na co facet odpowiada.
- No wie pani akcja nie zbyt szybka ale ilu bohaterów lol 
Post został pochwalony 0 razy
Ostatnio zmieniony przez Marek dnia Nie 20:13, 03 Maj 2009, w całości zmieniany 1 raz |
|
| Powrót do góry |
|
|
Gość
|
| Wysłany: Nie 22:03, 03 Maj 2009 Temat postu: |
|
|
|
w ksiegarni maja ksiazki telefoniczne? lol
|
|
| Powrót do góry |
|
|
bignipple
chorąży
Dołączył: 02 Gru 2008
Posty: 667
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Grom Pl
|
| Wysłany: Nie 22:40, 28 Cze 2009 Temat postu: |
|
|
Jakie sa rodzaje kobiet?
1 Rusałki -ten mnie rusal, tamten rusal
2 Damy - temu damy, tamtemu damy
3 Kotki - ten mnie miał, tamten miał
4 Złote rybki -rypią się za złoto
5 Słomiane - rżną się jak sieczka
6 Pobożne - najchętniej leżą krzyżem
7 Dziecinne - co do raczki , to do buzi
8 Partyjne - przyjmują wszystkich członków
9 Chemiczne - rozkładają się w temp. pokojowej
10 Domatorki - byle komu, aby w domu
Post został pochwalony 0 razy |
|
| Powrót do góry |
|
|
JohnRambo
Administrator
Dołączył: 02 Gru 2008
Posty: 1407
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Z za granicy, tam gdzie za zabicie czlowieka dostajesz 3 lata a ziolo jest w sklepach.
|
| Wysłany: Nie 23:30, 28 Cze 2009 Temat postu: |
|
|
| Cytat: |
Drogie Bravo,
Mam na imię Dagmara i mam 18 lat. Moja sytuacja jest bardzo krepująca i nie wiem co teraz mam zrobić. Jestem już dorosłą dziewczyną i mam wspaniałego chłopaka o imieniu Marcin, którego kocham ponad życie i myślę, że on odwzajemnia moje uczucie. Jesteśmy już razem 6 miesięcy i postanowiliśmy dokonać Aktu Miłosnego, aby umocnić nasz związek.
Niefart polega na tym że ja jestem dziewicą, a z tego co wiem On jest już doświadczonym mężczyzną. Bardzo obawiałam się, że nie spełnię jego oczekiwań, że po prostu zawiodę! Na dodatek wszystkie moje koleżanki potraciły już dziewictwo i żeby mieć o czym rozmawiać z nimi, powiedziałam że ja również nie jestem jak to się mówi potocznie "cnotką".
O tym fakcie dowiedział się Marcin od mojej koleżanki, Moniki, która jest jego dobrą znajomą. Gdy Marcin zapytał czy to prawda nie zaprzeczyłam. Ustaliliśmy nasz Pierwszy Raz na najbliższy weekend, ponieważ Marcina rodzice jadą na wesele. Bardzo się obawiałam bólu, oraz tego że Marcin posądzi mnie o kłamstwo, więc postanowiłam jakoś sobie poradzić. Nie chciałam przespać się z "pierwszym lepszym" gdyż kocham Marcina i chcę aby to on był moim Pierwszym Mężczyzną!!
Akurat zdarzyło się tak, że byłam sama w domu i postanowiłam uporać się z moją błoną dziewiczą. Nie chciałam robić tego palcami ani jakimś twardym przedmiotem, a na wibrator niestety nie było by mnie stać. Poszłam więc do lodówki i zobaczyłam nadającą się do mojego czynu kaszankę. Odpowiadała mi rozmiarem i grubością, była trochę za zimna i za twarda więc postanowiłam ją podgotować. Kiedy nareszcie ostygła, nasmarowałam ją wazeliną, i zaczęłam wkładać ją do pochwy. Poddałam się chyba za bardzo chwili i za bardzo ją ścisnęłam. Wtedy stało się najgorsze co mogło się stać!! KASZANKA SIĘ ZŁAMAŁA!!!!
Rozpaczliwie próbowałam ją wyjąć palcami, ale chyba trochę za bardzo ją rozgotowałam i niektóre kawałki kaszanki zostały mi w pochwie i nie mogę ich wyjąć! Wstydzę się iść do ginekologa, a za kilka dni wyczekiwany przez naszą dwójkę upojny weekend!!
Nie wiem co mam zrobić i do kogo się zwrócić. Co teraz pomyśli o mnie Marcin!! BŁAGAM POMÓŻCIE!!!!!
Zrozpaczona.
Odpowiedź Redakcji:
Na wstępie pragniemy podziękować Ci za podzielenie się z nami swoim problemem. W twojej nader ciekawej sytuacji proponujemy Ci dwa rozwiązania:
1. Ekstrawaganckie w stylu new art.
2. Siłowe.
Pierwsze wydaje nam się ciekawe lecz może nie przynieść spodziewanych efektów. Musisz pokroić cebulę w kostkę, a następnie podsmażyć ją na złocisty kolor na patelni (koniecznie na oleju z pierwszego tloczenia). Następnie musisz dopchać ją do pochwy i zrobić 3-4 przysiadów tak aby zmieszała się z kaszanką. Potem zaproś swojego ukochanego na romantyczne spotkanie inicjujące. Przed pierwszym stosunkiem zaproponujesz mu więc kaszankę po staropolsku w wersji francuskiej. W ten sposób osiągniesz dwa cele: udowodnisz mu, że bardzo go kochasz i jednocześnie pokażesz, że świetnie gotujesz. Przypominamy Ci powiedzenie "PRZEZ ŻOŁĄDEK DO SERCA".
Rozwiązanie drugie jest jednak o wiele bardziej skuteczne. Przygotuj patelnię, na której miałaś zarumienić cebulkę. Następnie weź ją w prawą rękę (jeśli jesteś leworęczna to w lewą) i pieprznij się nią z całej siły w głowę - bo tobie to już chyba nic nie pomoże!
Z poważaniem Redakcja. |
Post został pochwalony 0 razy |
|
| Powrót do góry |
|
|
Marek
kapitan
Dołączył: 23 Gru 2008
Posty: 934
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: jesteś ??
|
| Wysłany: Pon 0:04, 29 Cze 2009 Temat postu: |
|
|
Ku... Seba popłakałem się ze śmiechu lol lol lol lol aż mnie brzucho boli
Post został pochwalony 0 razy |
|
| Powrót do góry |
|
|
Kamilinho
podporucznik
Dołączył: 11 Gru 2008
Posty: 706
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: PL/UK
|
| Wysłany: Pon 4:40, 29 Cze 2009 Temat postu: |
|
|
LOL kozackie xD hahaha przypomina mi to sytuacje gdy moja dobra koleżanka z czewy dogadzała sobie markerem xD hahaha podobne klimaty a jednak prawdziwe XD z tą kiszką to może być serio LOLLOLOLOL hahahah
Post został pochwalony 0 razy |
|
| Powrót do góry |
|
|
JohnRambo
Administrator
Dołączył: 02 Gru 2008
Posty: 1407
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Z za granicy, tam gdzie za zabicie czlowieka dostajesz 3 lata a ziolo jest w sklepach.
|
| Wysłany: Pon 16:31, 29 Cze 2009 Temat postu: |
|
|
Autentyk
| Cytat: |
Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża zeby kupić abażur z kryształów (to co wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy zakup ..tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża:
a może powiesimy od razu ten abażur? No i mąż, lub z powodu koniaku, lub widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret mały, mój mąż wspiął się na tę piramidę, a mi kazał go zabezpieczać.
Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę z tych sympatycznych bokserek wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że zabije mnie, a on mówi - Kurwa, ale mnie prądem pierdolnęło, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na śmierć! |
echhh poplakalem sie ze smiechu ....
Post został pochwalony 0 razy |
|
| Powrót do góry |
|
|
Kamilinho
podporucznik
Dołączył: 11 Gru 2008
Posty: 706
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: PL/UK
|
| Wysłany: Pon 19:05, 29 Cze 2009 Temat postu: |
|
|
hahaha xD niemieć czucia w jajach to już jest pech xD lol
Post został pochwalony 0 razy |
|
| Powrót do góry |
|
|
Marek
kapitan
Dołączył: 23 Gru 2008
Posty: 934
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: jesteś ??
|
| Wysłany: Pon 20:30, 29 Cze 2009 Temat postu: |
|
|
Ja mam żart troszkę z czarnego humoru ale żart to żart.
Więc z powodu śmierci Michela Jackson'a odwołano koncert w Londynie oraz dwie randki, pierwsza z |Alexem lat 7, druga Eddy lat 10 lol
Post został pochwalony 0 razy |
|
| Powrót do góry |
|
|
Kamilinho
podporucznik
Dołączył: 11 Gru 2008
Posty: 706
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: PL/UK
|
| Wysłany: Pon 20:54, 29 Cze 2009 Temat postu: |
|
|
lol jaka jest różnica pomiędzy M.J a plastikową torebką? Obaj są biali, zrobieni z plastiku i niebezpieczni dla małych dzieci ... znalezione na mgof ,sam nie popieram tych kawałów ale wrzuciłem...
Post został pochwalony 0 razy
Ostatnio zmieniony przez Kamilinho dnia Pon 20:57, 29 Cze 2009, w całości zmieniany 2 razy |
|
| Powrót do góry |
|
|
Agred
szeregowy
Dołączył: 03 Lip 2009
Posty: 9
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Poznań
|
| Wysłany: Sob 19:07, 04 Lip 2009 Temat postu: |
|
|
khem, khem.
No więc tak:
Dawno, dawno temu, za górami, za lasami, żył sobie gościu z pięć dziesięciocentymetrowym... no tenges ptaszkiem.
Lato. Pewnego pięknego, pochmurnego dnia, mężczyzna ten poszedł przez zalane ulice do baru. Tam też spotkał swego towarzysza wszelkich meczy, popijaw i zabaw. Załamany podchodzi do niego.
- Hej stary. - wita się nasz bohater.
- He, no co tam?
- Słuchaj... Mam problem... Żadna laska nie chce mi dać. Mam za długiego!
I słysząc to, przyjaciel opowiedział mu o lesie, w którym jest domek na kurzej stópce, w którym mieszka krasnoludek. Jeśli ten krasnoludek na twoje pytanie odpowie "nie", to skróci ci się o 10cm.
No więc, nasz bohater powędrował do lasu, a tam: domek na kurzej stópce i krasnoludek.
- Krasnoludku, zechcesz zostać moją żoną? - pyta
- Nie. - Bohater odwraca się i sprawdza. Rzeczywiście 40 cm! Ale to wciąż trochę za dużo...
- Krasnoludku, czy aby na pewno nie chcesz zostać moją żoną?
- Nie. - Odpowiada. 30cm. Wciąż odrobinkę za dużo. 20cm to w sam raz.
- Krasnoludku, czy na 100% nie chcesz zostać moją żoną?
- Nie, nie i jeszcze raz nie!
Troszkę przydługie wyszło.
Post został pochwalony 0 razy |
|
| Powrót do góry |
|
|
|
|
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
|
|
